Литературная проза Луганчан

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Литературная проза Луганчан » МАЛАЯ ПРОЗА ЛЮБАВЫ » СЕРИЯ СТАРЫХ СКАЗОК ПА СОВРЕМЕННЫЙ ЛАД


СЕРИЯ СТАРЫХ СКАЗОК ПА СОВРЕМЕННЫЙ ЛАД

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Колобок 2 : Побег из банки с протеином

Жили-были в уютной квартире в спальном районе дедушка-айтишник и бабушка-ЗОЖница. Как-то раз говорит дед:
— Вот, бабка, прочитал я статью про глютен и лектины. Хлебушка бы мне чистого, бездрожжевого, на полбяной муке, с семенами чиа!

Бабушка, недолго думая, достала свою самую модную банку — не абы какую, а с протеином, коллагеном и спирулиной. Замесила она тесто не на сметане и масле, а на миндальном молоке и авокадо. Слепила идеально круглую, гладкую фитнес-булочку, подсушила в дегидраторе при 40 градусах, чтобы сохранить энзимы, и поставила остывать на подоконник, рядом с кактусом.

А наша булочка, назовем ее Коля-Бон, была не промах. Весь пропитался он модными добавками, отчего ума прибавилось, а сидеть в банке с протеином расхотелось. Взял он да и скатился с подоконника прямиком в инстаграм-ленту жизни.

Катится Коля-Бон по столу, а навстречу ему Заяц-Карьерист с наушниками-оголовьями и с тоской в глазах.
— Коля-Бон, братан! Остановись! У меня совещание через пять, горят дедлайны! Поделись своим зарядом, я тебя съем! — умоляюще говорит Заяц.

А Коля-Бон ему в ответ:
— Я от бабушки-биохакера ушел, я от дедушки-айтишника ушел, а от тебя, бедолага, с твоим выгоранием, я и подавно уйду. Иди лучше матчу выпей и медитируй!

И покатился дальше. А навстречу ему Волк-мачо в обтягивающей майке, качает бицуху.
— Э, братан-булка! Задержись! Мне как раз углеводов для массы не хватает! Идеальное топливо!

А Коля-Бон ему:
— Не съешь ты меня, братан. Я ж без глютена, сахара и совести. Посмотри, у тебя креатин не той системы, пучит тебя. Иди лучше на кардио, проработай рельеф!

Сказал и умчался прочь. Катится, а на пути Медведь-блогер с селфи-палкой, снимает сторис для своего блога «Просто Живи Лесной».
— Опа! Натуральный, экологичный контент! Стой, Колобок! Давай сделаем вирусный челлендж #СъестьКолобка! Лайков будет миллион!

А Коля-Бон только фыркнул:
— Я, Миш, не контент, я — свободная личность! А твои челленджи — это сплошной инфоцыганский мусор. Иди лучше про мед снимай, он хоть пользу приносит!

И уже было обрадовался Коля-Бон, что совсем свободен, как на опушке увидел самую стильную Лису, какую только можно представить. В очках «эйр», с коворкинг-стаканчиком для смузи, она вела прямой эфир на тему «Осознанное питание и поиск себя».

— Ой, какой рельефный! — томно сказала Лиса, не прерывая эфира. — Какая фактура! Чувствуется, что ручной работы, с любовью. А не хочешь ли стать лицом моего нового бренда осознанных снеков? Мы с тобой покорим все полки эко-маркетов! Давай обсудим за чашечкой латте с кокосовым молоком?

И вот тут Коля-Бон дрогнул. Лесть — она и в 21 веке лесть. Подумал он: «А ведь круто... Бренд... Лицо...» И медленно покатился к хитрой Лисе.

Подкатился ближе, а Лиса вместо латте достала блокнот и ручку.
— Так, дорогой, подпиши вот здесь, здесь и здесь. Это наш эксклюзивный контракт на 50 лет с правом продления. В пункте 45-Б мелким шрифтом указано, что все твои рецепты и сама твоя биомасса переходят в мою собственность.

Коля-Бон прочел и ахнул. Он же умный, с коллагеном! Это же кабала!
И тут его осенило. Он не стал спорить. Он сказал:

ChatGPT 5 | Gemini | Midjourney, [15.11.2025 13:42]
— Лисичка, я с радостью! Но только мой оригинальный рецепт принадлежит моей бабушке. Без ее одобрения мы все попадем под иск о нарушении авторских прав. Пойдем ко мне домой, она все подпишет!

Обрадовалась Лиса, что заполучила и снек, и его создательницу. Приходят они в квартиру, а там дедушка с бабушкой как раз грустили о сбежавшем творении.

И тут бабушка, глянув на контракт, пришла в ярость истинного создателя контента.
— Как?! Вы хотите коммерциализировать мой уникальный рецепт без моего ведома?! Это мой интеллектуальный продукт!

Позитивная развязка:

Вместо того чтобы съесть Колобка, все сели за стол переговоров. Бабушка, как мудрый продюсер, заключила с Лисой честный контракт на совместное производство. Дедушка написал для них сайт и приложение. Заяц, уволившись с опостылевшей работы, стал их главным маркетологом. Волк — лицом фитнес-направления. А Медведь — бренд-амбассадором.

А Колю-Бон так никто и не съел. Он стал живым талисманом бренда «Колобок  Бабушка», который производил полезные снеки для всей страны. Он ездил на презентации в собственном электрокаре в виде гигантской булки и был абсолютно счастлив, потому что обрел не свободу от всех, а команду мечты.

И жили они если не долго, то очень и очень вкусно и осознанно. А главное — в айфоне у каждого.

0

2

Красная Шапочка 2 : Блогерский детектив в хештегах

Жила-была в уютном таунхаусе девочка по имени Алая. Но все звали ее просто — Красная Шапочка. И не потому, что бабушка связала ей старомодный колпак, а потому что ее фирменный алый бомбер от лучшего стритвир-бренда и такая же шапочка-бини стали ее визитной карточкой в инстаграме, где за ней следили 50 тысяч человек.

Однажды мама, знаменитый фуд-фотограф, позвала ее:
— Доченька, у бабушки сегодня день велнеса. Отнеси ей вот эту корзинку.

И это была не просто корзинка. Это был луко-бокс премиум-класса: безглютеновые злаковые батончики, эко-косметика из ягод годжи, бутылочка комбучи собственного приготовления и, как дань традиции, один низкоуглеводный порционный кекс.

— И не болтай по сторис с незнакомцами в лесу! — строго добавила мама, садясь в беспилотник, чтобы лететь на съемку.

А лес был не простой, а Национальный парк «Изумрудная Роща» — любимое место для пикников и фотосессий. Только вот зашла Красная Шапочка в самый живописный уголок, а на пути — тип, от которого пахло дешевым одеколоном и амбициями.

Одет он был в дубленку из искусственной замши, слишком новую для потертостей леса, и навязчиво улыбался.
— Куда путь держишь, малышня? — спросил он, и его глаза бегали по ее фирменной сумке-корзинке.

«Малышня» — фу. Красная Шапочка, не сбавляя хода, ответила, включив фронтальную камеру якобы для селфи:
— К бабушке. Везу ей детокс-бокс. У нее сегодня челлендж «10000 шагов в день», и мы ведем прямые эфиры с прогулок.

— А где живет твоя бабушка? — Волк (а это был он) потер лапы.
— Координаты в моем профиле, отмечено на карте, — бодро солгала Шапочка. — Там хештег #БабушкинаРезиденция.

Она тут же в быстром доступе набрала бабушке: «Баб, тревога! Код «Алый»! Подозрительный тип в лесу. Готовь план «Б»».

Волк же, решив, что он гений, рванул короткой дорогой, мечтая не столько съесть бабушку, сколько захватить ее уютный блогерский домик с панорамными окнами для своих сомнительных видеороликов.

А бабушка нашумевшая была. Не просто вяжущая носки, а бывший армейский инженер, поселившаяся в лесу ради эко-жизни. Ее дом был напичкан умными системами, а в саду стояла баня, которую она собрала своими руками.

Примчался Волк к дому, постучал, подражая голосу Шапочки:
— Бабуля, это я, откройте! Привезла вам безлактозный капучино!

Дверь открылась. В полумраке он разглядел бабушку в халате и ночном колпаке, лежащую в кровати.
— Заходи, родная, — пропищал голос.

Волк бросился к кровати, как вдруг сквозь одеяло ему в бок уперлось что-то холодное и металлическое. Зажглся свет.

Это была не бабушка. Это был манекен, на который был надет халат. А из-за шторы вышла настоящая бабушка в спортивном костюме, с седым ирокезом и с тазером в руке. Рядом с ней стояла Красная Шапочка с телефоном, снимающая все в прямом эфире.

— Ну что, милок, — голос бабушки звучал как упавшая кочерга. — Хотел захайпить мой дом для контента? Поздравляю, ты сам стал контентом. Прямой эфир #ЗащитаОтВзлома набирает 100 тысяч просмотров.

Волк остолбенел. Он видел, как в комментариях летят смеющиеся смайлы и хештег #ВолкаПоймалиНаЖивулю.

****

Но наши героини были не злопамятными. Они видели в Волке не монстра, а запутавшегося человека с плохим вкусом и криминальными наклонностями.

— Знаешь что, — сказала Красная Шапочка, выключая трансляцию. — У тебя ужасный пиар. Ты мог бы быть лицом чего-то крутого, а промышляешь в лесу. У тебя потенциал.

Бабушка, осмотрев его дрожащие лапы, добавила:
— И с механикой ты, я смотрю, на «ты». Мне как раз помощник для моего нового проекта — экотропы — нужен.

Так Волк не попал в полицию, а попал на перевоспитание. Он стал звездой нового шоу «Перезагрузка в лесу», где бабушка учила его настоящим мужским профессиям, а Красная Шапочка вела его блог. Из жалкого мошенника он превратился в популярного инфлюенсера, который строит скворечники и рассказывает о безопасности в соцсетях.

А знаменитый алый бомбер Красной Шапочки теперь носит и Волк — но только на фото для их совместного коллабора, который разошелся тиражом в 10 минут. И живут они все если не совсем дружно, то очень креативно и набирая лайки.

0

3

Алиса в стране Чудес: Апгрейд 2.

Алиса сидела на скучной бизнес-конференции с папой, чей ноутбук был увешан стикерами с единорогами. Оратор на сцене с монотонной речью о «синергии кросс-функциональных команд» был похож на заводного робота с севшей батарейкой. Алиса, от нечего делать, достала свой телефон. В углу экрана мигал значок нового, криптографически защищенного приложения «WhiteRabbitVPN» с иконкой в виде белого кролика.

«Подключись к альтернативной реальности! Защити свои данные!» — гласил слоган. Любопытство победило. Алиса ткнула в иконку.

Мир замер, а затем взорвался цветом. Стены конференц-зала поплыли, как акварель под дождем, превратившись в бесконечный хайповый луг с цветами-эмодзи. Воздух звенел, пахло попкорном и электроникой. Алиса поняла, что на ней теперь не скучное платье, а футуристичный комбинезон, меняющий цвет в такт ее сердцебиению.

Перед ней, суетливо проверяя умные часы «iTime», промчался тот самый Белый Кролик.
— Опаздываю! Опаздываю! Пропущу дедлайн по выкатке нового облака! — пищал он, и из его нагрудного кармана вываливались стикеры «ТГИМ».

Алиса рванула за ним и с разбегу провалилась в лифт, который не ехал вниз, а скачивал данные. Стены лифта были из бегущих строк кода.

Зазеркалье стало Зазеркальем 2

Внизу ее ждал настоящий хакатон абсурда. За столом, заваленным печеньками с предсказаниями вместо «съешь меня» и энергетиками вместо «выпей меня», сидели двое.
— Нет, слушай, — говорил Болванщик, помешивая NFT-суп в умной кастрюле. — Твой алгоритм для децентрализованного чаепития устарел еще в прошлом квартале!
— У меня не алгоритм, у меня философия! — возмущался Мартовский Заяц, тыча в планшет. — Мы должны не пить чай, а ребрендировать сам концепт чаепития!

Алиса села к ним. Через полчаса она, используя базовую логику, оптимизировала их «безумный» рабочий процесс, от чего оба пришли в такой восторг, что предложили ей стать СТО (Старшим Техническим Оптимизатором) их стартапа.

Потом был Чеширский Кот. Вернее, его хриплый, бархатный голос, доносящийся из умной колонки «CheshireHome».
— Привет, солнышко, — гудел голос. — ОбновИ прошивку своего восприятия. Та, что не меняет точку зрения, рискует зависнуть на вечность.

Его виртуальная ухмыляющаяся морда то появлялась, то исчезала на экранах всех гаджетов, оставляя после себя только пиксели.

Кульминацией стал Крокет с Королевой. Но это был не крокет, а турнир по дополненной реальности. Королева, вся в дизайнерском комбинезоне и с цифровой короной в виде голограммы, орала на всех подряд:
— ВЫРЕЗАТЬ ИХ В РЕДАКТОРЕ! ОН НЕ ПРОШЕЛ МОДЕРАЦИЮ! — и тыкала пальцем в несчастного программиста, чья 3D-модель ежа расплывалась из-за бага.

Когда очередь дошла до Алисы, та не стала бегать. Она посмотрела на свой комбинезон, который от волнения стал цвета радуги, и сказала:
— Ваше Величество, а давайте я просто покажу вам кое-что.

И она запустила на всех экранах стадиона короткий, безумно яркий ролик, собранный из всего, что видела: из суеты Кролика, из споров Болванщика, из улыбки Кота. Это был шедевр абсурдного контента.

Королева сняла голограмму-корону и расхохоталась.

— Браво! Вот это я понимаю — контент! Ты нанята. Будешь моим личным SMM-щиком.

***

Алиса не захотела просыпаться. Потому что она и не спала. Она нашла то, чего ей не хватало в сером мире конференций: сообщество таких же ярких, чудаковатых, творческих личностей.

Она стала главным координатором между всеми фракциями Страны Чудес. Она навела мосты между стартапом Болванщика и IT-инфраструктурой Королевы. Чеширский Кот стал голосовым ассистентом для их общего проекта, а Белый Кролик наконец-то перестал опаздывать, потому что Алиса внедрила ему систему тайм-менеджмента.

Она периодически выходила из приложения, в реальный мир. Но теперь она видела его по-другому. В каждом скучном совещании она находила свой абсурд, в каждом сером человеке — потенциал для яркости.

Папа однажды спросил ее, почему она все время улыбается в свой телефон.
— Я не в телефоне, пап, — ответила Алиса, дорисовывая единорога на его новом ноутбуке. — Я на работе. Я делаю реальность интереснее.

И она была абсолютно права. Ведь самое главное Чудо — не упасть в кроличью нору, а найти в себе смелость переустановить реальность и собрать ее заново — более красочной, ироничной и по-настоящему своей.

0

4

▎Колобок Co. второй вариант

Жили-были старик со старухой. Жили не в богатстве, а в стартап-гараже. И сказала как-то старуха:
— Вот бы нам создать MVP, которое бы само монетизировалось и масштабировалось! Поскреби по сусекам цифрового следа, собери гипотез, может, и выкатишь прорывной продукт.

Старик поскрёб, наметил, и получился у них Колобок — мобильное приложение с идеальным юзабилити и премиальным дизайном. Положили они его на тестовую витрину App Store и ушли по своим agile-спринтам. А Колобок лежит и думает: «Скучно мне. Пойду-ка я по просторам рынка катиться, юзеров искать, венчурные раунды привлекать».

Покатился он по продуктовой дорожке. Навстречу ему Заяц, представитель фонда «Быстрые Инвестиции».
— Колобок, я тебя съем! — говорит, прикидываясь угрозой, но на самом деле высматривая потенциал.
— Не ешь меня, Заяц, — отвечает умный Колобок. — Лучше давай синергию! Я — прорывной UX, ты — скорость выхода на рынок и нетворк. Стань нашим первым ангелом.
Заяц подумал. Логично. Вошёл в долю скромными деньгами, но зато раскрутил историю в своих медиа. И покатился Колобок дальше, уже с первыми скачиваниями и хайпом.

Навстречу ему Волк, глава строгого фонда «Серые Паи».
— Колобок, я тебя съем! У тебя монетизация не проработана, юнит-экономика хромает!
— Не ешь меня, Волк. Ты же видишь — рост пользовательской базы стабильный! Войди в раунд А, помоги нам выстроить монетизацию. Вместе мы сделаем из меня единорога.
Волк, впечатлённый дерзостью и метриками, согласился. Влил серьёзные деньги, нанял сильную команду маркетологов и аналитиков. Колобок стал тяжелее, солиднее, но катился всё быстрее, обрастая функционалом.

Дальше на пути — Медведь, могущественный стратегический инвестор и владелец крупной экосистемы.
— Колобок, все хвалят, но рынок тесен. Я тебя случайно задавлю, просто разворачиваясь. Лучше я тебя съем и интегрирую твои технологии в свои сервисы.
— Не ешь меня, Медведь! — парировал Колобок. — Зачем тебе один технологический кусок? Стань нашим стратегическим партнёром в раунде B! Мы вместе захватим смежные рынки, а твоя экосистема получит эксклюзивный доступ к моей аудитории.
Идея Медведю понравилась. Он вложил баснословные суммы, и Колобок стал настоящим гигантом, его акции котировались на всех полках, а имя гремело по всему рынку.

И, наконец, на пути возникает Лиса, гуру маркетинга, пиара и венчурный инвестор с безупречной репутацией и стальными глазами.

— Колобок, дорогой, — сказала она, оскалившись в сладкой улыбке. — Я следила за вашим ростом. Заяц, Волк, Медведь... Солидный пул инвесторов. Но вам не хватает главного — громкого выхода на IPO. Ваш SMM — это детский лепет.
— А вы помогите! — наивно предложил Колобок, польщённый вниманием такой шишки.
— С удовольствием, — мурлыкнула Лиса. — Но я не работаю за идею. Давайте обсудим условия моего входа в совет директоров. Для начала сядьте ко мне на язычок... то есть, дайте эксклюзивное интервью для моего личного блога с многомиллионной аудиторией. Нужно почувствовать ваш продукт, вашу душу!

Колобок, опьянённый успехом и верящий в свою неуязвимость, самоуверенно подкатился ближе. «Какая разница, где сидеть? Главное — охват!» — подумал он.

Но в тот момент, когда он оказался у неё "на язычке", Лиса не стала его есть. Она резко сомкнула челюсти, оставив его в ловушке.

— Теперь послушай меня внимательно, «золотой» мальчик, — её голос потерял всю сладость. — У тебя три варианта. Первый: я тебя сейчас глотаю, и твой бизнес развалится без лица бренда. Второй: ты пытаешься вырваться, я тебя случайно ломаю пополам во время борьбы, и мы хороним бренд по статье «несчастный случай». Но есть третий, идеальный вариант.

Она сделала паузу, наслаждаясь моментом.
— Ты отдаёшь мне 51% акций «Колобок  Co.» и пост генерального директора. А я проведу то самое блестящее интервью, где расскажу, как спасла твой стартап от неминуемого краха благодаря моему стратегическому видению. Ты останешься богатым и значным лицом бренда, но решения буду принимать я. Выбирай.

У Колобка не было выбора. Он согласился.

Итог.

Интервью и история «спасения» действительно стали вирусными. Лиса, как и обещала, вывела компанию на IPO, заработав миллиарды. Заяц, Волк и Медведь, получив баснословные прибыли, были только рады такому сильному лидеру.

Колобок остался публичной фигурой, ездил на золотистом электрокаре и давал автографы. Но по ночам он с тоской смотрел на старые фото, понимая, что его детище больше ему не принадлежит. Он был больше не создателем, а активом в чужом портфеле. Он стал брендом, но перестал быть предпринимателем.

Старик со старухой, разумеется, купались в роскоши и ни в чём не нуждались.

***

Мораль этой истории для современных создателей:

*Создать бизнес — это только половина дела. Удержать его, пройдя через джунгли инвестиций и переговоров, — испытание куда более сложное. И помни: иногда твой стартап пожирают не потому, что он неудачный, а потому, что он слишком успешный.*

0


Вы здесь » Литературная проза Луганчан » МАЛАЯ ПРОЗА ЛЮБАВЫ » СЕРИЯ СТАРЫХ СКАЗОК ПА СОВРЕМЕННЫЙ ЛАД


+ Создать свой форум бесплатно